『暖傷。』

我是你的宝贝。



唯一。你的。我的。



死亡才可以分开。不，离，不，弃。



请，不，要，离，开。

{  冷。}

感覺到一種前所未有的寒冷。
指尖的寒冷無處投遞。於是，身體和心也開始漸漸喪失原有的溫度。
緊緊捧招裝滿熱水的玻璃杯，那些溫暖還是在漫漫逃離自己的身體。無能爲力。
異常討厭寒冷。經常弄得自己不知所措。經常過分甚至癲狂的希求別人帶來的溫暖。
一點點就好。哪怕一點點。
吸煙的時候，側臉點燃打火機，時而聽到發稍嗤嗤作響，手指停留在火焰邊緣，也，不覺得，疼。
恍惚。
飛蛾撲火的時候，是不是也是發出嗤嗤的聲響.
飛蛾靠近溫暖被點燃的時候，是不是，也，不覺得，疼。
就如自己這般。

寧化飛灰，不做浮塵。寧投熊熊烈火，光盡而滅。

{   獨。}

給我一個擁抱。
讓我在你懷裏安睡。
得不到。
必須獨自用力。支撐。走過。
要用自己的左手握住右手。
汲取溫暖。
爲了抵擋招洶湧而來寂寞的侵蝕。
孤獨。
孤獨，異常。

{   她。}

心裏的她開始乖張跋扈。竭力想要抓住什麽。
我知道她只是不安。非常不安。所以，纔有這樣強烈的任性，無法控制的任性。
想要控制一切，一切都在掌握。你是我一個人的。你不會離開。執拗得可怕，貌似喪心病狂的佔有。
請告訴她。堅定地告訴她。
你，將，佈，離，佈，棄。
請你。
請你。
請你緊緊握住我的手。
她在心底瘋狂，想盡辦法發洩自己的乖戾。決絕，盲目，嗜血成性。力量強大。
於是，我開始掙扎。鎮壓。承受力處在了崩潰的邊緣，她和我的理智撕扯。
疼痛一下下敲擊腦殼，似乎要把頭蓋骨掀飛，要衝出一條籐蔓出來，緊緊覆蓋每一根神經，每一個毛孔。
我該繼續維持這個隱忍的自己，什麽都不說，什麽都不要求，只是等待時間給我答案。
還是，該把她放出來，讓這濃烈的愛燒灼自己。任性去要求她想要的一切。
熊熊烈火，焚我身軀。生亦何歡，死亦何苦。
她。
她。
她。

{   毒。}

反復咀嚼你的名字，念出血來，要拼湊出一個活生生的人站在我面前，給我一個想念已久的擁抱。
我要你想我。
我要你的手心溫暖我。
我要你的嘴唇親吻我。
我要你的身體貫穿我。
我要你愛我。
我要你跟我一樣無法自拔，不能斷絕的深愛招。

{   念。}

帶招受傷的表情，躲在某一個時間，想念一段時光的掌紋。
躲在某一個地點，想念一個，站在來路，也站在去路的，讓我牽挂的人。

{  要。}

我要喝下一杯下了毒的酒。
要五臟六腑燒灼的疼痛。要七竅流血慘烈的美麗。
我要喝下一杯下了毒的酒。
要心如刀絞的疼痛。要足舞刀尖的翩翩。

你明媚的看我。
你溫情的吻我。
釀造了這杯下了毒的酒。
你說這酒有毒。
你問要不要喝。
我的心一下子就盛放成罌粟的樣子。
流出的甜美汁液滲透我每一寸肌膚。
有毒的你。
有毒的酒。
就成了我戒不掉的癮。

我要喝下一杯下了毒的酒。
要全身撕裂的幻覺。要體内歡騰的快樂。
我要喝下一杯下了毒的酒。
要你愛我的芬芳。要我迷戀你的不可自拔。

{  碎。}

醉眼朦朧，殘脂剩粉仍留。
淩亂青絲游走，淚染鮫綃愁。
濃濃春波，遺花餘香依舊。
香肌凝膚玉手，汗溼儸衾透。
情意重重，弄玉吹簫豆蔻 。
願為依依楊柳，鴻雁傳綢繆。
如煙似霧，郎請妾意空流。
陌上橋前相逢，恩愛獨幽幽。
 

{  花。}

我把你的手貼在臉頰。
我說。
我是開在你手心裏的花朵，或許要你用眼淚澆灌我，你會不會後悔。
你微笑。
你說。
我的手心是你的溫床，把你捧在手心，讓你睡在我的掌紋裏。我要讓你開出更美的花朵。
從此。
花開不敗。

{  糖。}

愛情是糖，甜到憂傷。
什麽時候，我能夠，不懼怕消失地去愛你。

{  END。}

别忘记我，用最纯洁和坚持的姿势。请相信，我的思念如此绵长。

{淩亂的敍述，貌似是悄悄話吧。一個人的自言自語。}

美丽可爱的蛋糕，送给自己的20岁。

亲爱哒妖，生日快乐。

如今的生活就是等待，等待的毫无意义。这样无力和寂寞的等待。

等待时间一分一秒的过去，再等待时间一天一夜的过去，什么都做不了，只能够等待，等待，等待，无尽的等下去。

习惯了现在的生活，9点上班，8点下班，用过分的无聊打发过分缓慢的时间，每天两点一线，上班，回家。仿佛这一切都是理所当然的。

心情平静的像冰面，没有波动，没有裂痕，但我知道这平静的下面是多么汹涌的想念和寂寞。我的心就如我的唇一般的寂寞着。想念那个拥抱，想念那个宠爱，更想念那个远在广州的亲爱的。想念那么多，所以那么痛。

一直没有流泪，一直压抑着自己，也一直逼自己习惯现在的生活，习惯这种别无它法的等待。

有点明白当初去银川，亲爱的那种感觉了，大概也是这样吧。不知道他过的好不好，不知道他一天的生活，只能等待，等他的电话，等他回来，等能够再次在一起。

只是那是那样短的时间，而现在呢，要多久才能在一起呢。还要多久这样的等待才可以结束呢。

亲爱的，我真的好想你啊。

2006年1月1日
突然发现 写日志 果然是一种习惯

2006年2月2日
也不知道从什么时间起，右眼一流泪就止不住。可是左眼却毫无感觉的看世界。

2006年2月9日
在意了那么多年，一直都想争取过来。

2006年2月16日
心有多远，梦就有多远，我就要走多远。
说过，有一个固定的方向，只要前进，就可以到达梦想的彼岸。我需要做的只是不断不断前进。

2006年2月19日
只要我们这样不断不断写下去，就可以获得一个巨大无比的幸福。


2006年2月13日
爱一个人是和幸福无关的。


2006年2月27日
Bo2即将为您带来一个惊喜的世界！


2006年3月3日
有些幸福错过了就不会再来。宁愿受伤也不要放弃。绝对不要。

2006年3月6日
“上杉达也也爱上浅仓南了，比谁都爱！”

2006年3月8日
不能蹦达了才是真的很痛苦。

2006年3月15日
女人总是有错觉的。
自以为是的直觉是欺骗自己的借口。

2006年3月19日
妈妈说，女人必须经济独立，尊严和人格才会有保障。

2006年3月20日
那一刻，千言万语，不抵一抱。

2006年3月30日
三月那粉红情人节没有玫瑰花只有自我安慰的草莓蛋糕。
一个做梦的女人在这个春天明媚的阳光里睡死过去又突然苏醒。

2006年4月1日
当我想进入地狱拯救我们的爱情的时候。万物都开始毁灭。

你的面前是一片沼泽地。它的中间奇怪的生长着一株花。花的名字叫幸福。
如果你想获得幸福。你必须先有勇气踏入沼泽地。并用你的智慧活着走到花的面前。


2006年4月6日
我要把你废掉，然后追求完美。


2006年4月9日
这个深夜。我内心充满阳光。


2006年4月13日
墨菲定律：如果坏事情有可能发生，不管这种可能性多么小，它总会发生，并引起最大可能的损失。

2006年4月15日
疼痛在这个春天疯狂的生长着，和幸福一起。


2006年4月22日
第一次。你说想我。

2006年4月25日
信天不信命。信我不信你。

2006年4月28日
请不要请不要再否定我了。
我这次足够的坚强。
我只剩下那么一点点最后的坚持，坚持着微笑，流泪微笑。


2006年4月29日
如果一切都是天注定。我就是那个以死相拼的人。


2006年5月1日
目的地：超越梦想的国度！！


2006年5月27日
爱会滋生。我们会幸福。


学好相对论，走遍天下都不怕。
学好心理学，想不成功都很难。

2006年6月18日
这个城市，20年，值得我留恋的东西太多，但是依旧更愿意离开。

2006年6月19日
从来没有意识到自己的行为会给别人带来苦恼和不满。


2006年6月21日
白菜说，我就那种为了寻找爱情而放弃一切的人。

亲爱的，你怎么不在我的身边。否则我们可以好好相爱。现在，就让我们成为陌路人吧。


2006年6月23日
父亲那沉重的爱。可是，我知道，他是世界上最爱我的那个人。那爱是连我妈妈都嫉妒的。



2006年6月25日
为了我们不灭的青春而努力奋斗。

2006年6月27日
你知道很多人会担心你的。所以，请把你的包袱分担给大家。


2006年6月28日
早上，总是清爽，明媚，轻松。
中午，开始沉闷，发慌，低落。
晚上，只有绝望，窒息，死亡。


2006年7月3日
有些时间，有些人，在我的生活里很少出现。可是在我的思想世界里。他们一直都是至高存在的。
但是，现在缺失了。我甚至都不知道如何去挽回。

2006年7月6日
请在秋天等我回来。等我回来与你同在。


2006年7月13日
一切，怎么开始的就怎么结束吧。你，我同是孤傲的花。请彼此都不要亏欠什么而绽放吧。


2006年7月19日
请不要再提起任何。因为一切早已结束，早已没有退路。
对于过往，我只能说我只是做了我该做的，你只是做了你所想的。所以，谁都不亏欠谁。谁都不必感到抱歉。
我守了你这么多年，不管前世我欠你多少债，也两清了吧。请让我残忍一次，你的死活，开心悲伤，幸福或坎坷都与我无关。

今生今世，注定我们不可能拥抱取暖。来生来世，我们不再相遇变成陌路人。


2006年7月21日
她说，认识一个人从名字开始。所以，我抓住你的名字。一遍一遍的念。念到胸口开始疼痛。


2006年7月23日
花叶不相见，生生两相错


2006年7月27日
发现自己长大，学会不在去揭露这个世界上的骗局。


2006年7月30日
不是谁都可以跟小染一样的白痴，爱的那么绝对和没有欲望。

只有主人，只为主人死，只爱主人。战斗如果你不死，我必亡，所以只有胜利。


2006年8月4日
我还是继续行走自己的路，不带灰姑娘的梦想上路，我原本就是公主，并且绝对没有落难的谎言。


2006年8月14日
我痛恨又热爱着自己的生命，反复的思想，无常的行为，好象要把自己活活折磨死。

2006年8月18日
我带着我的梦想，还能走多远？多远的地方才有我的梦想。

2006年8月22日
喜欢看他的笑。喜欢跟他说话。念叨着他的名字。

最最最关键的——第一次有很害怕失去他的感觉。

2006年8月26日
结局，大家不离不弃，却绝不能拥抱。
这次，很想知道谜底。我可以拿什么样的疼痛去交换。


2006年8月28日
他们会说，你从不说你爱。
不说，不代表不爱。说喜欢不代表就可以去爱。


2006年8月31日
我总想伸出我的手   抓住你的幸福


2006年9月6日
原来
让我快乐一整天是那么容易的事情
只需要一个电话或者一条短信
就可以实现

这样的生活
多好
不要失去

我要我们在一起 微笑


2006年9月12日
多希望自己可以大喊，让我们相爱吧。



2006年10月24日
停止对幸福的追逐。
小鹿。
我停下来。
因为我转身的时候发现了荒芜。


2006年10月29日
王子殿下，对不起，我想，我的依恋太沉重了。


2006年11月29日
刚毅的女人。是个疯子。

2006年12月14日
希望，以后的道路上，他依旧会流露出那傻傻的笑，在蓝天白云下。
希望，很多很多年后，他会想起两千零六守护着他的小染。

不管写下多少忘记他，都无法做到。还是不要忘记了，因为2006年，他是我最大的快乐。
王子殿下并不需要拯救一个国家，只需在阳光下明媚的笑就可以让所有仰慕的臣民幸福。


2006年12月19日
如果，有天，我不爱这里了，我会主动告诉你。
如果，我不说，那就是我从未放弃过。


2006年12月20日
整理东西的时候，看到我拍的你的那些照片。
觉得你的脸那么陌生，也许我们不曾相识过。


2006年12月24日
凌晨4点整，整理完毕。

　据天气预报说，明天的气温是零下七度到零度．．好冷！好冷！
　　　　　不过偶不怕呐，因为有还有偶亲爱滴．想想他那温暖的大手手，还有软软的胖逗逗，多么火热的身体啊．
　　　　　多温暖呐．想念着，想念着，恩，马上转过头，在他柔软性感的嘴嘴上么么下．
　　　　　暖暖．暖暖．暖暖．亲爱滴是偶滴暖暖．
　据亲爱滴说，现在一看到偶就想睡觉．为什么？为什么？这到底是为什么捏？
　　　　　原因，原因，原因当然是冬天到了．（亲爱滴说：说实话）那偶先害羞一下下．
　　　　　原因就是偶滴逗逗有一圈小小的肉，抱起来又暖和又舒服，是居家旅行不可缺少的东东．
　　　　　自己一个人睡总会做噩梦．估计是亲爱滴张的凶神恶煞，把噩梦都吓跑鸟．所以，要他在身边才好．
　　　　　寒冷的冬天抱抱亲爱滴睡觉觉是天下最最幸福的事情．
　据所有人说，还有两个礼拜就到圣诞节了．可系，可系，圣诞节要干虾米东东去乃．
　　　　　ＫＴＶ会疯狂涨价，都不让买断．酒吧也开始收座位费，都这样还人满为患．
　　　　　去年，和亲爱滴照了片片，吃了点烤肉，喝了点啤酒，然后好好的烧了一下．风铃的声音一起伴奏．
　　　　　今年，要换个花样．照个片片，喝点啤酒，吃点烤肉，疯狂的烧一下，力求把亲爱滴榨干．效果一定很好．
　圣诞节快快快快到吧．偶可是十分十分滴期待ing．．．．
　　　　　

很久没有再打开看看自己的叶子,很久没有记录过什么。也许因为离开的时间太长了吧。离开曾经可以说是寄生的网络，离开曾经认为会相亲相爱在一起很久的朋友，离开这个自己亲手建立起来的家，但又似乎没有影响到任何。

日子还是一天天在过，比以前更平静的生活，渐渐也就形成了习惯。不再有过去那样想把这个家建造很好，把自己的文字继续下去的念头。偶尔会去自己经常去的叶子里看看，只是看看，很快的浏览一遍。知道大家都会过的很好，不用担心的过的很好。于是，心安理得的消失。没有人会记得，也没有人会想起。

心里似乎有很多感触，却表达不出。可能太久没有倾诉的原因。曾经把这里就当做自己自言自语的地方，自己写下的宝贝，通通都放在了这里。同时也认识了不少朋友，老爷，饼干，小女巫……只是一时间一切都飞快的到了身后，回头看过去的时候，终于发现，大家只是过客，不会留下任何，不会留下任何。都不用去删除记忆，自己就会消失。

已经不像以前计较身边有没有朋友，有没有人形影不离，有没有人还不离不弃的在身边，不知道是因为长久没有后变成了习惯，还是真的觉得无所谓呢。朋友是什么，一直都很陌生，就连打下这个词都一片茫然。

长期待在家里，或者游走在家与亲爱的身边，接触的人屈指可数。电话里除了亲爱的声音，一直处于安静的状态。交流功能退化，时常丧失语言能力。不想，不说，不闻，不问。感觉自己像是在真空里生活。长辈都说应该去认识些人，却发现好象开始了惧怕，人际关系与交往成了一种障碍，面对陌生人突然不知道自己该说什么，也就放任自己这样下去。

电脑闲置很久，或者说打字功能闲置很久。除了玩游戏，听歌，看曾经写下的宝贝，一直闲置着。笔也闲置着，纸也闲置着，并不知道或者去想过它们是否寂寞。

我想这样的状态会继续持续下去吧。